Aquí no hay nada raro.

Bueno. Vamos un poco con publicidad subliminal y asuntos importantes. Lo primero: estaba viendo las estadísticas der tutorial y me han visitado 3 RUSOS. ¡RU-SOS! ¿SABÉIS LO QUE ES RUSOS? Yo, obviamente, me he imaginado a Joey el de Friends hablando en ruso y escupiendo, pero cada uno de vosotros puede tener una reacción diferentes. Como si alguna persona sigue viendo interiormente porno mientras que lee todo esto. Ahora me faltan los suecos. JIJIJIJI QUE ME VISITE LA IKEA.
Bueno. Que me han promocionado en un blog mú chulo. Así que le degüervo el favor como persona civilizada. La escritora es muy simpática y está muy loca. SI dice algo raro tener en cuenta que es un unicornio morado y que por lo tanto a veces se le va la olla.  Er caso es que su novelilla es http://esnifandoarenaporlavida.blogspot.com . Er caso es que vusotros lo miráis, os sentís romantizados, reís un poco, lloráis un poco, os masturbáis un poco con las partes romanas (xxx) y tóh eso. Y bueno. Que dos mas dos son cuatro.
Se despide de verdad,
una melancólica requena de verdad.

P.D: ¡HE APRENDIDO A ATARME LOS CORDONES! OLE YOOOOOO.

Lección número 6: Aprender a no saltarse lecciones.

Acabo de ver que me salté mi tutorial de cómo no saltarse lecciones, ¡y he pasado de la dos a la cuatro! El caso es que ni siquiera tengo ganas de cambiar los títulos, así que ajo y agua a los que tengan manía con este tipo de cosas.
Me preguntaba si alguno de vosotros conocían aquellas maravillosas tardes que Mike y Alice pasaban sentados junto al río del asombroso mundo de... AOIGGHIOSHGOIS NOOO POR FAVOR....

50 minutos más tarde.

Lo siento. Me estaban intentando meter en la cárcel, pero bueno, ya está todo solucionado. Ya no me acuerdo como seguía la historia así que os quedáis con las ganas. A lo que iba. Que debí perderme ese tutorial de Elvisa, y por culpa de esto ahora he cometido este gran error garrafal. Y no tengo ni idea que significa eso, pero bueno.
Ya que esta entrada está quedando un poco mierdosa os voy a adjuntar unos cuantas cosas de modales cívicos, para que seáis mejores ciudadanos.
*Ni se os ocurra violar a personas sin preguntar. Por muy buenas que estén. Se les pregunta primero, y contesten lo que contesten, pasas al plan.
*No debes beber agua mientras que haces una mamada. Los resultados puedes llegar a ser traumatizantes.
*No comentéis en medio de la calle los asesinatos que habéis cometido. Suele asustar.
No tengo nada más que decir.
Se despide de verdad,
Requena de verdad.

Lección número 5: Estados de tuenti.

Si queréis ser canis, debéis tener estados como este en tuenti. Nota: Deben terminar siempre en "GoRdiiis OsaaMoo*"
En realidad, nadie lo sabe, pero son matemáticamente exactos. Los hacen mediante una regla de tres palabril muy difícil, que os la ponemos a continuación Requena y yo (su amiga la de cuenca que mira para.. jojojojojo).

*Mientras más imbecilidades mejor. Ellos por encima de todo. Como el moño, que mientras más alto MÁS RESPETO. Así por ejemplo podríamos tener el típico estado de "[..*Qee hablen Q inventen Q YO vivo DIVINAMENTE ;)*..]//DeemasiadaS envidiosas ;) ! PePee & PePaa 98* tteaMoo (LL) Gordis osQieroo". Pues eso. Lo que yo os decía. CANIS CANIS EVERYWHERE. Bueno, esta entrada es tan corta como la distancia que me separa actualemente de mi.... perro. El cual no tengo. 

Se despide de verdad,

Una tramatizada, 

Requena de Verdad. 

Lección número cuatro: Música.

Antes de nada querría aclarar algo. Una de las visitas que hay NO es mía. LO JURO. De verdad, pero más verdad que mi verdadero nombre (Requena de verdad). Porque el marcador estaba en 202 visitas, recargué la página y había 204. ¡No me lo puedo creer! Al fin alguien lee esta porquería de blog. Pero vamos, que a esa persona que ha entrado sin querer, que muchísimas gracias, y que, aunque reconozco que todo aquí es una mierda, le recomiendo entrar, y pasárselo a sus amigos y eso. A lo mejor llego a ser tan famoso/sa como Alfredo Romero Naranjo ¡Todo el mundo lo conoce! En realidad, ni siquiera se yo quién es, pero ese es mi máximo objetivo.

Bueno, pues hoy quiero hablaros sobre la música. En un principio quise hablar sobre la lectura, pero creo que entonces incluso mi único lector dejaría de leer. Porque, al fin y al cabo, ¿quién lee en nuestra sociedad actual? Así que mejor me voy al tema de la música. Y voy a dejar clara mi opinión. Si alguien no está conforme, pues bueno, que se vaya a leer alguna novela cursi. Esto me lleva a el por qué estoy siguiendo una novela de Justin Bieber. ODIO A ER JUSTIN ESE. Pero, aparte de que es de una amiga mía, fue un acto reflejo seguirla. Ya sabéis, como un "ala, pues esta va a ser mi tontería de hoy". Como si llamáis buenorra a una abuela. Sólo que esto ha dejado huella, porque sigo siguiendo la novela... Pero bueno, volvamos al tema: ¿cómo diferenciar la música normal de la cani? Pues gracias a estas informativas clases, lo vamos a aprender hoy mismo:

*Primeramente, la música normal suele tener algo más que cuatro palabras sin sentido alguno que no paran de repetirse, y mucha más música y orquestación que la música cani, que sólo tiene una  base de reggaeton por debajo y gemidos por encima.

*Segundo, porque la música buena es difícil de encontrar. Como si fuera una película. 

*Tercero, porque la música cani la escuchan los canis, la gente que está muy loca (más loca que yo incluso) o aquellas personas que han sido muy malas como castigo.

Habría millones de diferencias, pero cabe decir aparte de todo esto, que la música normal se divide a su vez en música buena y mala. Aquí no quisiera entrar porque con la música que escucha la gente en la actualidad.. Así que no tengo nada más que decir. 

Se despide de verdad, 

Requena de verdad.

P.D: Aquí os adjunto una canción que está en contra de la ley S.O.PA 

P.D2: Por si os interesa, Requena NO es mi apellido.

Entrega de matrículas de teletransportación.

Esto no es una broma. Lo hemos conseguido. Gracias a una manifestación protestante hemos conseguido, al fin, que los directores del colegio de teletransportación nos den la matrícula. Hemos tardado mucho tiempo; pero al fin lo hemos conseguido. Aquí os mando una foto sobre la huelga de estudio que se hizo.

Los gritos de "esto es indignante"se oían por toda la plaza central del edificio. Gente que corría de un lugar a otro, profesores asustados. Pero al final todo está resuelto: las matrículas las entregaran el treinta y tres de este mes. Muchísimas gracias a todos los manifestantes que han participado, ya que sin vuestra ayuda jamás conseguiríamos el permiso de transportación. Quería añadir que para los mejores alumnos se le conseguirá un día antes la matrícula, siendo el treinta y dos de este mes el día para recogerla. Estamos todos impacientes y nos encanta que sea tan bonita la vida y que nos haya concedido esta oportunidad. Gracias a todos, y que pasen un buen día. 

Lección Número Dos: Vídeos.

He recopilado una listas de vídeos de youtube que jamás de los jamases de campanillas y sus polvos con Peter Pan escucharía un cani.
Video en el que una persona casi tan aburrida como yo se ha puesto a hacer gilipolleces con una hamburguesa. Nivel de psicopatacidad: 2/10.

Video de versión de Titanic con Brbies. Está fatal hecho y no tiene nada de efectos especiales. Por eso, nivel de psicopaticidad: 6/10.

Este video supera a los dos anteriores. Por eso es un nivel de Psicopaticidad 10/10. Y puede que yo sea alguna de ellas... ¡Aunque ni siquiera yo lo sepa!

Con esto me despido por hoy, con mis más sinceros corazones, mariposas, unicornios... y esas cosas.

De verdad,               

Requena de Verdad.

Primer Mierdaludio.

¡Joder! He llegado a la porquería de cien visitas:) A veces soy muy persistente haciéndome visitas a mi mism@, por lo que he podido comprobar. Si a mi ya me lo decían de pequeño/ña. Aiiins. Que tiempos... Me acuerdo cuando suspendí mi primer examen. Me prometí a mi mismo que si quería hacer algo en la vida lo haría bien. Así que suspendí todas las demás asignaturas, sin aprobar ninguna. Mi profesora decía que lo mío era "reveldía absoluta"... (...) Lo mío solo era una especie de firme creencia religiosa, pero adelante, si ella decía esa:)
Bueno, quería avisar así, públicamente para mi único lector (que como anteriormente le dije, soy yo) que mis verdaderos amigos (que siguen siendo uno) y yo hemos creado el club P.U.J.A. Las siglas corresponden a Psicópatas Unidos Jamas serán vencidos y Añadimos todo esto en las dos letras porque estamos muy locos y somos así de "reverdes". Si alguien está interesado en unirse que lo diga. Jeje, ya me pondré comentarios falsos en mi propio blog.
Me despido de verdad,
Requena de verdad.

P.d: A veces puedo apareceros como "El espíritu de las nieves".

Lección Número Uno: Frases.

En esta primera lección, vamos a enseñaros (yo y mi cerebro pirateado) las típicas frases que NO diría un cani.
*Esto exquisito tentempié ha deleitado con sumo gusto mi paladar.
*No te preocupes, sé que ha sido sin querer:)
*Ayer no fui al salón del manga porque se me pasó el tiempo jugando al WoW
*El reggaeton es una música horrible que jamás me dignaré a escuchar.
*Tengo algo en el pecho, que me hace bom bom bom bom bom bom bom, si se te para, ya puedes decir adiós, bom bom bom bom.
*El otro día me encontré una viñeta en cuanto cabrón con la que me harté de reír.
*¡Por el huevo derecho de Tehlú!
*Odio la letra hache y combinar mayúsculas y minúsculas.

Bueno, me despido temporalmente con una gran sonrisa. Por último, me gustaría añadir que estoy hart@ de que mis admiradores me manden mensajes subliminados camuflados como "Porfaplease" ¬¬ PorFAPlease. FAP. ¬¬ Cochinorros.
Con esto y un bizcochito,
me despido, vecinito.
De verdad,
Requena de verdad.

Explicasión.

Me presento por quinta vez (si todo sale bien puedo volver al pasado y presentarme cuatro veces antes) soy Requena de verdad. De verdad. No esperéis demasiado de mi blog porque en realidad soy un teletuvie desertor que está escribiendo desde la primera planta de un rascacielos irlandés.
El caso es que en este blog voy a daros unas pautas para volveros canis. Sí, eso que todos deseamos ser. Adorados canis que tiran el diccionario a la basura, adorados canis con los que experimentas nuevas sensaciones, como la de querer atropellar a alguien. Adorados canis que les ponen a las Barbies posturas imposibles... En definitiva, canis.
Si no queréis convertiros en canis, simplemente seguid mis indicaciones a la inversa. Muchas denadas.
De verdad.,
Requena de verdad.

P.D: Prometo subir tutoriales sobre como caminar sexy sentado y como un cangrejo a la vez.